Está aí o que eu acho que seja nosso discurso de espírito natalino....
O natal está chegando... é época de ser solidário, pensar no próximo! Esse é o espírito dessa época! Ser bom com os outros (dizem que é por causa de um homem que nasceu há mais de 2 mil anos, mas isso é o de menos). E, por isso, estou preparando tudo o que tenho a fazer para dar isso ao meu próximo...
Primeiramente, vou separar 500 reais para comprar os enfeites da minha casa e 800 reais para a árvore de natal. Como eu disse, temos que fazer o bem ao próximo e nada melhor do que propiciar belas visões aos meus amigos. Como sou muito solidário, vou fazer um jantar na minha casa com toda a minha família, afinal, com tanta gente passando fome, não posso deixar minha família sofrer pensando nisso. Criança nenhuma merece ser triste. Para evitar isso, vou comprar muitos presentes para os meus filhos. Mas vou me disfarçar daquele bom velhinho que nunca esquece crianças de classe média pra cima.
A um quilômetro da minha casa, na Comunidade da Santa Natividade, vi uma casa totalmente descascada e bem caidinha, com gente muito pobre dentro. Meu espírito natalino falou forte e eu pensei “eu não gostaria de estar nesta situação”, então fui ao supermercado, comprei uma lata de tinta e dei uma pintura novinha na minha casa.
Esse natal tem saído caro pra mim... já gastei uns 2 mil reais. Mas, como sou alguém solidário, fiz uma doação para a campanha Natal Feliz em prol da Comunidade da Santa Natividade. Dei dez reais, mas lembrei que tinha que comprar o pão e pedi dois de troco.
Chega o dia do jantar... quanta alegria! A árvore de natal está brilhando mais do que as lamparinas da comunidade vizinha! Minha família toda reunida... todos são gente que leva a sério o espírito natalino. Como sabem que tem gente que não tem dinheiro nem para comprar roupa, compraram muitas roupas novinhas para a virada do ano e deram suas roupas velhas e comidas pelo tempo a orfanatos. Essa é minha gente querida!
E chega o momento que todos esperavam. Mesa farta... não posso ser egoísta! Esses jantares eu faço com muita gente! Gente da minha família. E todos vêem que lindos pratos... a um quilômetro daqui, alguma criança vibra de felicidade porque hoje, um dia especial, poderá pôr ovo dentro do pão. Eu dou minha primeira mordida no chester e sinto a carne macia se desfazer na minha boca. Ele morde o pão e sente a gema deslizar goela abaixo. Aqui, eu alimento a todos... lá, o papai come menos para o filho comer mais. Nós dizemos “que alegria, hoje é natal”, eles dizem “que alegria, hoje estou comendo”.
Que bom é saber, apesar de ver que há quem sofra, que eu faço a minha parte para o bem do mundo. Me orgulho da minha solidariedade e estou feliz de fazer com que as pessoas a sintam. Que pena que o pessoal da Santa Natividade não entende o que é isso...
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
terça-feira, 10 de junho de 2008
Pérolas de alunos
Pessoal, peguei umas pérolas dos alunos do meu amigo Félix Maranganha e coloquei alguns comentários. Algumas pérolas já são engraçadíssimas por si, mas resolvi comentar mesmo assim. Espero que gostem dos comentários.
Ainda tem os erros de ortografia que eu não comentei, mas, se quiserem, fiquem à vontade.
- Os temas propostos estão em negrito.
- As pérolas dos alunos estão em itálico.
- Meus comentário estão logo abaixo.
Quem quiser ver todas as pérolas, estão neste link: http://maranganha.blogspot.com/2008/01/vgia-augumaz-prulaiz-ki-jah-reon-ein.html
TEMA 1: Ler um texto sobre a dor enfrentada pela águia para sobreviver
"O sofrimento é prazeiroso, basta que sintamos dor".
Vai, me baaate, minha ama!!! Usa as algemas, vai!!!
"O texto imprecionou pq nunca pensei que a águia conciguisse tirar a roupa".
Elas tiram para fazer sexo sadô-masô, óbvio!
"Tem momentos na vida que nós temos que ter cuidado com nossas alma, pois podem elas se revoltar contra elas".
Não vou comentar muita coisa... minha alma está revoltada!
TEMA 2: escrever um relato pessoal:
"Quando nasci, naci com 2800 quilos".
Que legal! Tudo múltiplo 2,8! 2800 quilos, 280 ossos, 28 neurônios...
"Minha mãe me teve com 9 semanas de jestação".
Nossa, cadelas também parem crianças?!
"Nascir no ano de 1901, e minha mãe se mudou pra cá, onde morro até hoje".
Sim, alguém que nasceu há 107 anos deve sentir que já já morre...
TEMA 3: Religião: a ignorância é a mãe da intolerância.
"O mundo precisa ser cristão, a força, pra aver tolerância religiosa".
Concordo! As pessoas devem ser cristãs por amor à vida! Ou viram cristãs, ou as matamos!!! Eles têm que aprender que só nós cristãos sabemos o que é tolerância religiosa, bando de herege FDP!
"Os senado precisão resolve os problemas de deus" (traduzindo: Os senadores precisam resolver os problemas de Deus).
Traduzindo melhor ainda: os senadores deveriam se candidatar a assessores de Deus. Ou, quem sabe, para ser os “deusetes”.
"Eu sou evangélico, e todo mundo tem que saber o que é Deus. Sem Deus, não vai ter religião".
Não concordo. Sem Deus, nada vai existir, nem pessoas, nem animais, nem plantas, nada! Mas religião, sim! Outra coisa... estou me sentindo meio burro. Não consegui entender a relação disso com o fato desse menino ser evangélico.
TEMA 4: A morte do menino João Hélio foi capaz de levantar uma discussão importante sobre a maioridade penal no Brasil. Por outro lado, discutir no calor do momento pode levar a equívocos irreparáveis sobre a aplicação da lei. Desenvolva um texto que se enquadre nessa temática.
"É desaceitavio que um bandido desses fique solto sem o apoio da sociedade"
Pois é! Acho que as pessoas deveriam acolhê-los em casa e dar comida a eles.
TEMA 5: Verificam-se, no mundo de hoje, inúmeras maneiras de se educar um jovem e afastá-lo do crime. Há iniciativas tanto de escolas como de pais, do governo, das empresas e dos cidadãos que hoje vivem no mundo no que concerne em manter as crianças fora das ruas. Argumente no sentido de propor uma meta nova e prática para diminuir a participação dos jovens na criminalidade e de mantê-los longe das drogas e da vadiagem.
"Agente tem que criar um estado em que as crianças sejam educadas dentro de um sistema determinista, pois só assim elas teram escolhas".
Exemplo: “Oi filhinho. Olha, eu sou pedreiro, o que significa que você também vai ser pedreiro.... a vida é assim, cheia de escolhas. Se quiser, pode escolher fazer vestibular para medicina, ok? Mas lembre-se: não vai passar. Pedreirinho orgulho do papai!”
TEMA 6: Criar um relato histórico sobre Gengis Khan.
"Gengis Khan fooi um cientista chinês que tentou ajudar a muralha da china e venceu a guerra das malvinas".
Solidariedade é tudo. É melhor detalhar a história: A Muralha da China estava sem dinheiro e Gengis Khan enviou verbas para ela. Como gesto de gratidão, a Muralha enviou forças de seu exército para ajudar Gengis Khan a vencer a Argentina... até hoje se fala mongol na Terra do Fogo. O autor dessa redação vem de lá... ele fala mongol. Só fala...
"O verdadeiro nome de gengis kan foi techuanzê".
Gengis Khan era nome de guerra... quem iria querer comer um traveco chamado Techuanzê?
TEMA 7: Criar um relato histórico sobre a Guerra das Malvinas.
"A guerra das malvinas terminou com a vitória dos sulafricanos sobre os poloneses".
Eu tinha esquecido! Na Terra do Fogo se fala mongol e sulafricano. Lá, eles fazem piadinhas sem graça sobre poloneses e exaltam a Muralha da China como o Deus Supremo.
TEMA 8: escrever uma crônica urbana.
"Juvenal quis se vingar de Julieta, e quando ela foi tomar café Juvenal ele atirou um míssil em Julieta que partiu Julieta ao meio, que morreu de tétano uma semana depois no hospital".
Fica o recado para a Secretaria de Saúde. Tétano é f*da! Inclusive foi o problema de Luís XVI, o rei da França que foi decapitado. A lâmina da guilhotina estava enferrujada e ele morreu de tétano, coitado.
"Aos treze anos ela enfrentou três meses difíceis, no fim desses dias ela já era uma mulher formada".
Com tanta faculdade privada por aí, não duvido nada...
TEMA 9: Responsabilidade e escolha: a natureza pede nossa sobrevivência.
"Só com esta pequena tarefa evitaremos que um icebarg caia sobre nossas cabeças".
Li um artigo dizendo que, com a mudança climática, nos lugares quentes, vai começar a nevar e, nos lugares onde já neva, vai chover iceberg. Acho que é disso que ele está falando...
"A sociedade está precisando cada vez mais de pessoas".
Que naaaada! Menino desatualizado. Uns bons umpa-lumpas resolveriam o problema!
"Os políticos não tomam previdência para salvar o planeta terra das forças do mal".
As quais imagino que sejam Coringa, Lex Luthor e Satan Goss.
"A principal preoculpação do homem é que o homem não conhece a preoculpação da natureza".
Cara, tou ficando “preoculpado” com esse menino.
TEMA 10: Como você imagina o fim do mundo?
"Para mim, o fim do mundo ocorrerá quando a Terra chega no sistema solar, se chocar com o sol e derreter o sol".
Ele se confundiu. A Terra é 2/3 composta de água. A Terra vai APAGAR o sol! Mas isso vai demorar... primeiro é preciso que ela chegue ao sistema solar, o que vai demorar pelo menos uns 20 anos-luz.
"Imagino o mundo se acabando com o fim, pois começar seria difícil depois de terminar".Vai à Lagoa às 2 horas da madruga e pergunta às moças direitas lá se elas acham tão difícil assim começar depois de terminar!
"Acabar é como terminar, só que no avesso dos objetos".Resumindo: no dia em que todos de uma vez resolverem virar roupas e demais objetos do avesso, o mundo se acaba.
TEMA 11: Organização política brasileira
"O Brasil é o país mais importante de nossa nação, por isso não cresce".
Eu sempre reclamei de minha altura... mas agora estou feliz. Meus apenas 1,70m se devem ao fato de que sou o homem mais importante da minha pessoa.
"A política no Brasil não existe, pois está atrelada a um sistema de idéias dominguantes todos os dias da semana".
Não, não e não! As idéias são dominantes de segunda a quarta e são minguantes nos outros dias, pois os deputados tiram folga!
"O Brasil é o país mais corruto do mundo. Está em 15º lugar do ranque mundial de ladroagem".
É verdade... e existem apenas 15 países no mundo: 5 por continente. Cinco na Ásia, cinco na Croácia e cinco no Círculo Polar Ambev (dentre eles, o Brasil).
TEMA 12: Legalização das drogas
"Tráfico de drogas é um negócio lucrativo para os médicos e dentistas".
E eu aqui fazendo uma merda de um mestrado em lingüística. Aê galera, final do ano, vestibular para odonto!
"As drogas são boa, por isso devem ser proibidas nos estados no Rio de Janeiro, Brasil e São Paulo".
Quanto ódio ao Rio, São Paulo e ao Brasil... vamos levar coisas boas para lá! E para quem não sabe, o Brasil é um estado que fica ao norte da América, fazendo divisa com a Terra do Fogo, onde eles falam sulafricano e mongol e seguem a uma religião chamada Muralhismo.
"A droga mais comum é o alco, que mata por semana mais que a guerra do vietinã nos acidentes domésticos em seis anos".
Para quem não sabe, a guerra do Vietnã foi um arranca-rabo da gota serena que houve entre donas de casa vietnamitas que acreditavam estar sendo roubadas por suas vizinhas. Acidentes domésticos arranjados aconteciam o tempo inteiro nas casas. Milhares de pessoas morreram ao abrir o armário e cair uma panela sobre suas cabeças.
"A Itália é a principal rota das drogas, desde a antigüidade, Gênova, Gengibre e Canela vem recebendo especiarias do ocidente".
Já estive na Itália. A cidade de que eu mais gostei foi Canjica. Fica perto de Canela, num estado italiano chamado Rio Grande di Sule.
"Todos os anos os navios com drogas chegam aos portos do rio de Janeiro, são Paulo e Belo Horizonte".
Que absurdo, mentira! Todas as praias de Minas Gerais são ainda virgens! Tanto é que ninguém descobriu até hoje!
TEMA 13: escrever uma notícia sobre um assalto a banco
"Ontem cinco bandidos invadiram o Banco do Brasil da Epitácil [...] dois deles foram mortos, outro bandido conseguiu fugir e a polícia conseguiu prender quatro deles. O chefe foi atingido no peito, e não foi preso com os policiais".
Dois comentários: 1º Eram quantos bandidos mesmo?; 2º Achei louvável a atitude do chefe da gangue, que não foi preso com os policiais. Foi caminhando por conta própria até a cadeia mais próxima.
"Num dia ensolarado, na Cidade de Belo Horizonte no Banco do Brasil, às 15:13 foi filmado um assalto. Dois homens armados entram no Banco com roupas sociais. De repente, um dos assaltantes tira a arma do bolso e dá um tiro no teto. As pessoas se assustam e começam a correr. O outro assaltante faz uma criança de vítima, o alarma dispara, e, depois de 20 minutos a polícia chega. Os policiais tentam negociar com os assaltantes: se soltarem as vítimas ocorrerá tudo "normal". Mais os assaltantes não querem negociar. Então começa o tiroteio. Esse tiroteio durou 1:30 minutos. Mais de repente os assaltantes desistem e são presos. Cerca de, 15 pessoas morreram e 45 pessoas ficaram feridas. Os assaltantes eram foragidos: João Carlos da Mata, 25 anos e Fernando Cunha Melo, de 39 anos".
1 – O tiroteio durou 1h30. Quantas munições esse povo tinha? Polícia só anda com duas balinhas, coitados! Usaram estilingue?
2 – 15 pessoas mortas, 45 feridos... isso tá mais com cara de um acidente doméstico da guerra do Vietnã.
3 – O que será que esse rapaz acredita que signifique a palavra “vítima”?
4 – Num dia ensolarado??? Isso é uma notícia ou novela de rádio, meu Deus?!
TEMA 14: Medo da morte no Ocidente
"Dentre os países ocidentais, o Brasil é o único que os políticos não tentam resolver o problema da morte. Eles deveriam fazer alguma coisa, pois à muita gente ficando sem vida por ai".
Os políticos até têm tentado, mas a morte é muito honesta e até agora não aceitou a propina. Mas é verdade que falta vontade por parte dos políticos brasileiros. No resto do ocidente, morrer já é coisa do passado. Ouvi semana passada um pronunciamento de Voltaire a respeito disso e Descartes estará lançando um livro também a esse respeito semana que vem.
"A gripe aviária, além de seres humanos, mata também mulheres e crianças".
Mas só os seres humanos têm consciência disso... por isso estamos todos em pânico, enquanto mulheres e crianças vivem tranqüilinhos da vida.
"A religião resolve o problema da morte, mas não resolve o problema dos mortos".
Doooominus vobis cuuuum! Esse negócio tá ficando sinistro!
"Às portas do 2006º milênio, o mundo ainda não aprendeu a aceitar a filosofia da morte".
1 – 2006º milênio a contar a partir de quem? Do tiranossauro rex?
2 – Qual será a filosofia da morte? “Sou irresistível de morrer!”?
"Como pode aver paz no mundo se a morte não tem tolerancia, amor e respeito por nós? quem poderá nos ajudar?"
O Chapolin Colorado!!!
TEMA 15: Corrupção: um problema antigo
"Brasil é um país que está completando 500 anos, senão mais. Mas a corrupção não é tão velha assim. Vem desde a época do descobrimento, quando os políticos escravizavam índios para conseguir votos em troca de liberdade".
É porque os escravos naquela época votavam. Havia eleições para rei de Portugal todo ano, todos os dias da semana. (como disse um coleguinha mais acima).
"O colarinho branco é um tipo de máfia que vende roupas em troca de votos".
Eu fico imaginando o diálogo:
- Olha aí gente! Roupas novinhas, quem quer?
- Quanto custa?
- 30 reais e um voto! Arrume o voto de um amigo e leve duas, freguês!
"O cidadão deve usar a urna eletrônica, que é a camisinha do político".
Se é camisinha não sei... mas é um ótimo método contraceptivo. Pode introduzi-la em qualquer buraco, nunca vai conseguir engravidar ninguém. Rapaz esperto!
TEMA 16: Aborto, problema ou solução?
"Matar crianças é um crime, as mães devem ser punidas depois de esterilizar seus maridos com o aborto".
Peraí... se minha esposa fizer um aborto, meu saco vai murchar?!
"Um homem foi encontrado certa vez na prisão depois de fazer o aborto ele se suicidou e foi preso depois disso".
Foi isso que contaram ao pobre menino sobre seu pai estuprador, que se suicidou após virar moçoila de presídio.
"Aborto é um assunto que deveria ser levada a cabeceira de uma mesa redonda".
E quem senta na ponta paga a conta!
"Antigamente as mulheres rasgavam suas barrigas para matar suas crianças".
Peraí, deixa eu reconstruir a frase: “Antigamente as mulheres rasgavam suas barrigas para SE matar!”.
"Todas as crianças já morreram de aborto um dia".
O que significa que a morte aceita propina, caso seja pra resolver o problema dos fetos. (sobre comentário mais acima)
"Uma amiga minha fez aborto semana passada e de lá pra cá ela vem enfrentando anos e anos de tristeza".
Incrível! Eu li esse texto faz apenas 10 minutos... desde então, nunca mais fui o mesmo... Tenho feito meses e meses de terapia.
TEMA 17: A favela é a nova senzala
"Há muito tempo, mais ou menos em 1996, o Brasil emfrentou um plebicito para escolher o governo. Isso aumentou as favelas".
Isso. Votamos para que o governo continuasse sendo presidencialista. As favelas eram contra e resolveram crescer só p’ra fazer birra.
"O maior problema das favelas resinde no fato de que os traficantes nao sabem morar em outros cantos".
Oh, sabem sim! Só que têm medo da violência!
Ainda tem os erros de ortografia que eu não comentei, mas, se quiserem, fiquem à vontade.
- Os temas propostos estão em negrito.
- As pérolas dos alunos estão em itálico.
- Meus comentário estão logo abaixo.
Quem quiser ver todas as pérolas, estão neste link: http://maranganha.blogspot.com/2008/01/vgia-augumaz-prulaiz-ki-jah-reon-ein.html
TEMA 1: Ler um texto sobre a dor enfrentada pela águia para sobreviver
"O sofrimento é prazeiroso, basta que sintamos dor".
Vai, me baaate, minha ama!!! Usa as algemas, vai!!!
"O texto imprecionou pq nunca pensei que a águia conciguisse tirar a roupa".
Elas tiram para fazer sexo sadô-masô, óbvio!
"Tem momentos na vida que nós temos que ter cuidado com nossas alma, pois podem elas se revoltar contra elas".
Não vou comentar muita coisa... minha alma está revoltada!
TEMA 2: escrever um relato pessoal:
"Quando nasci, naci com 2800 quilos".
Que legal! Tudo múltiplo 2,8! 2800 quilos, 280 ossos, 28 neurônios...
"Minha mãe me teve com 9 semanas de jestação".
Nossa, cadelas também parem crianças?!
"Nascir no ano de 1901, e minha mãe se mudou pra cá, onde morro até hoje".
Sim, alguém que nasceu há 107 anos deve sentir que já já morre...
TEMA 3: Religião: a ignorância é a mãe da intolerância.
"O mundo precisa ser cristão, a força, pra aver tolerância religiosa".
Concordo! As pessoas devem ser cristãs por amor à vida! Ou viram cristãs, ou as matamos!!! Eles têm que aprender que só nós cristãos sabemos o que é tolerância religiosa, bando de herege FDP!
"Os senado precisão resolve os problemas de deus" (traduzindo: Os senadores precisam resolver os problemas de Deus).
Traduzindo melhor ainda: os senadores deveriam se candidatar a assessores de Deus. Ou, quem sabe, para ser os “deusetes”.
"Eu sou evangélico, e todo mundo tem que saber o que é Deus. Sem Deus, não vai ter religião".
Não concordo. Sem Deus, nada vai existir, nem pessoas, nem animais, nem plantas, nada! Mas religião, sim! Outra coisa... estou me sentindo meio burro. Não consegui entender a relação disso com o fato desse menino ser evangélico.
TEMA 4: A morte do menino João Hélio foi capaz de levantar uma discussão importante sobre a maioridade penal no Brasil. Por outro lado, discutir no calor do momento pode levar a equívocos irreparáveis sobre a aplicação da lei. Desenvolva um texto que se enquadre nessa temática.
"É desaceitavio que um bandido desses fique solto sem o apoio da sociedade"
Pois é! Acho que as pessoas deveriam acolhê-los em casa e dar comida a eles.
TEMA 5: Verificam-se, no mundo de hoje, inúmeras maneiras de se educar um jovem e afastá-lo do crime. Há iniciativas tanto de escolas como de pais, do governo, das empresas e dos cidadãos que hoje vivem no mundo no que concerne em manter as crianças fora das ruas. Argumente no sentido de propor uma meta nova e prática para diminuir a participação dos jovens na criminalidade e de mantê-los longe das drogas e da vadiagem.
"Agente tem que criar um estado em que as crianças sejam educadas dentro de um sistema determinista, pois só assim elas teram escolhas".
Exemplo: “Oi filhinho. Olha, eu sou pedreiro, o que significa que você também vai ser pedreiro.... a vida é assim, cheia de escolhas. Se quiser, pode escolher fazer vestibular para medicina, ok? Mas lembre-se: não vai passar. Pedreirinho orgulho do papai!”
TEMA 6: Criar um relato histórico sobre Gengis Khan.
"Gengis Khan fooi um cientista chinês que tentou ajudar a muralha da china e venceu a guerra das malvinas".
Solidariedade é tudo. É melhor detalhar a história: A Muralha da China estava sem dinheiro e Gengis Khan enviou verbas para ela. Como gesto de gratidão, a Muralha enviou forças de seu exército para ajudar Gengis Khan a vencer a Argentina... até hoje se fala mongol na Terra do Fogo. O autor dessa redação vem de lá... ele fala mongol. Só fala...
"O verdadeiro nome de gengis kan foi techuanzê".
Gengis Khan era nome de guerra... quem iria querer comer um traveco chamado Techuanzê?
TEMA 7: Criar um relato histórico sobre a Guerra das Malvinas.
"A guerra das malvinas terminou com a vitória dos sulafricanos sobre os poloneses".
Eu tinha esquecido! Na Terra do Fogo se fala mongol e sulafricano. Lá, eles fazem piadinhas sem graça sobre poloneses e exaltam a Muralha da China como o Deus Supremo.
TEMA 8: escrever uma crônica urbana.
"Juvenal quis se vingar de Julieta, e quando ela foi tomar café Juvenal ele atirou um míssil em Julieta que partiu Julieta ao meio, que morreu de tétano uma semana depois no hospital".
Fica o recado para a Secretaria de Saúde. Tétano é f*da! Inclusive foi o problema de Luís XVI, o rei da França que foi decapitado. A lâmina da guilhotina estava enferrujada e ele morreu de tétano, coitado.
"Aos treze anos ela enfrentou três meses difíceis, no fim desses dias ela já era uma mulher formada".
Com tanta faculdade privada por aí, não duvido nada...
TEMA 9: Responsabilidade e escolha: a natureza pede nossa sobrevivência.
"Só com esta pequena tarefa evitaremos que um icebarg caia sobre nossas cabeças".
Li um artigo dizendo que, com a mudança climática, nos lugares quentes, vai começar a nevar e, nos lugares onde já neva, vai chover iceberg. Acho que é disso que ele está falando...
"A sociedade está precisando cada vez mais de pessoas".
Que naaaada! Menino desatualizado. Uns bons umpa-lumpas resolveriam o problema!
"Os políticos não tomam previdência para salvar o planeta terra das forças do mal".
As quais imagino que sejam Coringa, Lex Luthor e Satan Goss.
"A principal preoculpação do homem é que o homem não conhece a preoculpação da natureza".
Cara, tou ficando “preoculpado” com esse menino.
TEMA 10: Como você imagina o fim do mundo?
"Para mim, o fim do mundo ocorrerá quando a Terra chega no sistema solar, se chocar com o sol e derreter o sol".
Ele se confundiu. A Terra é 2/3 composta de água. A Terra vai APAGAR o sol! Mas isso vai demorar... primeiro é preciso que ela chegue ao sistema solar, o que vai demorar pelo menos uns 20 anos-luz.
"Imagino o mundo se acabando com o fim, pois começar seria difícil depois de terminar".Vai à Lagoa às 2 horas da madruga e pergunta às moças direitas lá se elas acham tão difícil assim começar depois de terminar!
"Acabar é como terminar, só que no avesso dos objetos".Resumindo: no dia em que todos de uma vez resolverem virar roupas e demais objetos do avesso, o mundo se acaba.
TEMA 11: Organização política brasileira
"O Brasil é o país mais importante de nossa nação, por isso não cresce".
Eu sempre reclamei de minha altura... mas agora estou feliz. Meus apenas 1,70m se devem ao fato de que sou o homem mais importante da minha pessoa.
"A política no Brasil não existe, pois está atrelada a um sistema de idéias dominguantes todos os dias da semana".
Não, não e não! As idéias são dominantes de segunda a quarta e são minguantes nos outros dias, pois os deputados tiram folga!
"O Brasil é o país mais corruto do mundo. Está em 15º lugar do ranque mundial de ladroagem".
É verdade... e existem apenas 15 países no mundo: 5 por continente. Cinco na Ásia, cinco na Croácia e cinco no Círculo Polar Ambev (dentre eles, o Brasil).
TEMA 12: Legalização das drogas
"Tráfico de drogas é um negócio lucrativo para os médicos e dentistas".
E eu aqui fazendo uma merda de um mestrado em lingüística. Aê galera, final do ano, vestibular para odonto!
"As drogas são boa, por isso devem ser proibidas nos estados no Rio de Janeiro, Brasil e São Paulo".
Quanto ódio ao Rio, São Paulo e ao Brasil... vamos levar coisas boas para lá! E para quem não sabe, o Brasil é um estado que fica ao norte da América, fazendo divisa com a Terra do Fogo, onde eles falam sulafricano e mongol e seguem a uma religião chamada Muralhismo.
"A droga mais comum é o alco, que mata por semana mais que a guerra do vietinã nos acidentes domésticos em seis anos".
Para quem não sabe, a guerra do Vietnã foi um arranca-rabo da gota serena que houve entre donas de casa vietnamitas que acreditavam estar sendo roubadas por suas vizinhas. Acidentes domésticos arranjados aconteciam o tempo inteiro nas casas. Milhares de pessoas morreram ao abrir o armário e cair uma panela sobre suas cabeças.
"A Itália é a principal rota das drogas, desde a antigüidade, Gênova, Gengibre e Canela vem recebendo especiarias do ocidente".
Já estive na Itália. A cidade de que eu mais gostei foi Canjica. Fica perto de Canela, num estado italiano chamado Rio Grande di Sule.
"Todos os anos os navios com drogas chegam aos portos do rio de Janeiro, são Paulo e Belo Horizonte".
Que absurdo, mentira! Todas as praias de Minas Gerais são ainda virgens! Tanto é que ninguém descobriu até hoje!
TEMA 13: escrever uma notícia sobre um assalto a banco
"Ontem cinco bandidos invadiram o Banco do Brasil da Epitácil [...] dois deles foram mortos, outro bandido conseguiu fugir e a polícia conseguiu prender quatro deles. O chefe foi atingido no peito, e não foi preso com os policiais".
Dois comentários: 1º Eram quantos bandidos mesmo?; 2º Achei louvável a atitude do chefe da gangue, que não foi preso com os policiais. Foi caminhando por conta própria até a cadeia mais próxima.
"Num dia ensolarado, na Cidade de Belo Horizonte no Banco do Brasil, às 15:13 foi filmado um assalto. Dois homens armados entram no Banco com roupas sociais. De repente, um dos assaltantes tira a arma do bolso e dá um tiro no teto. As pessoas se assustam e começam a correr. O outro assaltante faz uma criança de vítima, o alarma dispara, e, depois de 20 minutos a polícia chega. Os policiais tentam negociar com os assaltantes: se soltarem as vítimas ocorrerá tudo "normal". Mais os assaltantes não querem negociar. Então começa o tiroteio. Esse tiroteio durou 1:30 minutos. Mais de repente os assaltantes desistem e são presos. Cerca de, 15 pessoas morreram e 45 pessoas ficaram feridas. Os assaltantes eram foragidos: João Carlos da Mata, 25 anos e Fernando Cunha Melo, de 39 anos".
1 – O tiroteio durou 1h30. Quantas munições esse povo tinha? Polícia só anda com duas balinhas, coitados! Usaram estilingue?
2 – 15 pessoas mortas, 45 feridos... isso tá mais com cara de um acidente doméstico da guerra do Vietnã.
3 – O que será que esse rapaz acredita que signifique a palavra “vítima”?
4 – Num dia ensolarado??? Isso é uma notícia ou novela de rádio, meu Deus?!
TEMA 14: Medo da morte no Ocidente
"Dentre os países ocidentais, o Brasil é o único que os políticos não tentam resolver o problema da morte. Eles deveriam fazer alguma coisa, pois à muita gente ficando sem vida por ai".
Os políticos até têm tentado, mas a morte é muito honesta e até agora não aceitou a propina. Mas é verdade que falta vontade por parte dos políticos brasileiros. No resto do ocidente, morrer já é coisa do passado. Ouvi semana passada um pronunciamento de Voltaire a respeito disso e Descartes estará lançando um livro também a esse respeito semana que vem.
"A gripe aviária, além de seres humanos, mata também mulheres e crianças".
Mas só os seres humanos têm consciência disso... por isso estamos todos em pânico, enquanto mulheres e crianças vivem tranqüilinhos da vida.
"A religião resolve o problema da morte, mas não resolve o problema dos mortos".
Doooominus vobis cuuuum! Esse negócio tá ficando sinistro!
"Às portas do 2006º milênio, o mundo ainda não aprendeu a aceitar a filosofia da morte".
1 – 2006º milênio a contar a partir de quem? Do tiranossauro rex?
2 – Qual será a filosofia da morte? “Sou irresistível de morrer!”?
"Como pode aver paz no mundo se a morte não tem tolerancia, amor e respeito por nós? quem poderá nos ajudar?"
O Chapolin Colorado!!!
TEMA 15: Corrupção: um problema antigo
"Brasil é um país que está completando 500 anos, senão mais. Mas a corrupção não é tão velha assim. Vem desde a época do descobrimento, quando os políticos escravizavam índios para conseguir votos em troca de liberdade".
É porque os escravos naquela época votavam. Havia eleições para rei de Portugal todo ano, todos os dias da semana. (como disse um coleguinha mais acima).
"O colarinho branco é um tipo de máfia que vende roupas em troca de votos".
Eu fico imaginando o diálogo:
- Olha aí gente! Roupas novinhas, quem quer?
- Quanto custa?
- 30 reais e um voto! Arrume o voto de um amigo e leve duas, freguês!
"O cidadão deve usar a urna eletrônica, que é a camisinha do político".
Se é camisinha não sei... mas é um ótimo método contraceptivo. Pode introduzi-la em qualquer buraco, nunca vai conseguir engravidar ninguém. Rapaz esperto!
TEMA 16: Aborto, problema ou solução?
"Matar crianças é um crime, as mães devem ser punidas depois de esterilizar seus maridos com o aborto".
Peraí... se minha esposa fizer um aborto, meu saco vai murchar?!
"Um homem foi encontrado certa vez na prisão depois de fazer o aborto ele se suicidou e foi preso depois disso".
Foi isso que contaram ao pobre menino sobre seu pai estuprador, que se suicidou após virar moçoila de presídio.
"Aborto é um assunto que deveria ser levada a cabeceira de uma mesa redonda".
E quem senta na ponta paga a conta!
"Antigamente as mulheres rasgavam suas barrigas para matar suas crianças".
Peraí, deixa eu reconstruir a frase: “Antigamente as mulheres rasgavam suas barrigas para SE matar!”.
"Todas as crianças já morreram de aborto um dia".
O que significa que a morte aceita propina, caso seja pra resolver o problema dos fetos. (sobre comentário mais acima)
"Uma amiga minha fez aborto semana passada e de lá pra cá ela vem enfrentando anos e anos de tristeza".
Incrível! Eu li esse texto faz apenas 10 minutos... desde então, nunca mais fui o mesmo... Tenho feito meses e meses de terapia.
TEMA 17: A favela é a nova senzala
"Há muito tempo, mais ou menos em 1996, o Brasil emfrentou um plebicito para escolher o governo. Isso aumentou as favelas".
Isso. Votamos para que o governo continuasse sendo presidencialista. As favelas eram contra e resolveram crescer só p’ra fazer birra.
"O maior problema das favelas resinde no fato de que os traficantes nao sabem morar em outros cantos".
Oh, sabem sim! Só que têm medo da violência!
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Coisas de internet...
Vai entender as coisas da internet...
Tanta coisa estranha... tem aqueles e-mails de utilidade pública. Alguém me mandou um dizendo que se eu tomar Coca-Cola com Mentos, meu estômago explode. Eu pensei: “quanta utilidade! Salvou minha vida! Logo hoje eu tava pensando em tomar aquela coquinha geladinha com um Mentos dentro!”. Imagino o diálogo:
- Oh, garçom, me vê aí uma coca, por favor!
- Com gelo e limão senhor?
- Não, com Mentos!
E o pior é que ainda pode piorar:
- Estamos sem Mentos, senhor.
- Ah, então sai aí um guaraná Kuat com Big-big.
Outro e-mail de utilidade pública que recebi foi um falando que tem um número 0800 que substitui o 102! Liguei p’ra lá:
- Eu gostaria de saber o telefone da loja tal.
O cara respondeu:
- Senhor, não fornecemos este tipo de serviço.
E eu perguntei:
- Ah é? E este número serve p’ra quê?
- Para informar ao cliente que temos o 102 e deixar o senhor puto da vida.
Tem o orkut também! Taí o que mais me incomoda no orkut! Aquelas pessoas que apagam comentários. Você deixa um comentário, ela te responde “é mesmo, vou tentar”. Só que você não lembra mais o que disse antes; e agora não está mais lá! Outro dia, recebi um comentário “Boa idéia Alyson, vou tentar encaixar devagarzinho!” Eu fiquei pensando “minha nossa, o que foi que eu falei a essa pessoa??? Será que se pode falar esse tipo de coisa em público???” Fui olhar no perfil dela, ela tinha apagado o meu recado, mas tinha esquecido de apagar o da pessoa que comentou logo depois de mim, que dizia “gostei da idéia do Alyson, enfiar é uma boa...”. Como assim???
Outra interessante: você recebe “queria agradecer a todos vocês por terem lembrado do meu aniversário. Obrigado pelos votos de felicidade. Que Deus abençoe a todos”. Primeira vez que eu recebi, fiquei louco, pois eu não tinha lembrado do aniversário da criatura. Pensei “meu Deus, quanta ironia! Ela deve me odiar agora”. Mandei um recado me justificando e ela respondeu “tem problema não Alyson, tranqüilo”. Dá p’ra entender?
Outro dia recebi um recado desaforado “o que você estava fazendo fuçando no meu orkut? Dei permissão? Respeite minha privacidade”. A pessoa coloca fotos e informações pessoais em um site internacional e pede privacidade?? É a mesma coisa que chegar p’ra Carla Perez e pedir: soletre! P’ra uma mulher: faça baliza! P'ra um homem: abaixe a tampa do vaso! P’ra Dercy Gonçalves: viva mais cinco anos!
...vai entender as coisas da internet!
Tanta coisa estranha... tem aqueles e-mails de utilidade pública. Alguém me mandou um dizendo que se eu tomar Coca-Cola com Mentos, meu estômago explode. Eu pensei: “quanta utilidade! Salvou minha vida! Logo hoje eu tava pensando em tomar aquela coquinha geladinha com um Mentos dentro!”. Imagino o diálogo:
- Oh, garçom, me vê aí uma coca, por favor!
- Com gelo e limão senhor?
- Não, com Mentos!
E o pior é que ainda pode piorar:
- Estamos sem Mentos, senhor.
- Ah, então sai aí um guaraná Kuat com Big-big.
Outro e-mail de utilidade pública que recebi foi um falando que tem um número 0800 que substitui o 102! Liguei p’ra lá:
- Eu gostaria de saber o telefone da loja tal.
O cara respondeu:
- Senhor, não fornecemos este tipo de serviço.
E eu perguntei:
- Ah é? E este número serve p’ra quê?
- Para informar ao cliente que temos o 102 e deixar o senhor puto da vida.
Tem o orkut também! Taí o que mais me incomoda no orkut! Aquelas pessoas que apagam comentários. Você deixa um comentário, ela te responde “é mesmo, vou tentar”. Só que você não lembra mais o que disse antes; e agora não está mais lá! Outro dia, recebi um comentário “Boa idéia Alyson, vou tentar encaixar devagarzinho!” Eu fiquei pensando “minha nossa, o que foi que eu falei a essa pessoa??? Será que se pode falar esse tipo de coisa em público???” Fui olhar no perfil dela, ela tinha apagado o meu recado, mas tinha esquecido de apagar o da pessoa que comentou logo depois de mim, que dizia “gostei da idéia do Alyson, enfiar é uma boa...”. Como assim???
Outra interessante: você recebe “queria agradecer a todos vocês por terem lembrado do meu aniversário. Obrigado pelos votos de felicidade. Que Deus abençoe a todos”. Primeira vez que eu recebi, fiquei louco, pois eu não tinha lembrado do aniversário da criatura. Pensei “meu Deus, quanta ironia! Ela deve me odiar agora”. Mandei um recado me justificando e ela respondeu “tem problema não Alyson, tranqüilo”. Dá p’ra entender?
Outro dia recebi um recado desaforado “o que você estava fazendo fuçando no meu orkut? Dei permissão? Respeite minha privacidade”. A pessoa coloca fotos e informações pessoais em um site internacional e pede privacidade?? É a mesma coisa que chegar p’ra Carla Perez e pedir: soletre! P’ra uma mulher: faça baliza! P'ra um homem: abaixe a tampa do vaso! P’ra Dercy Gonçalves: viva mais cinco anos!
...vai entender as coisas da internet!
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Vôo nudista
Viram a notícia? Empresa de viagens alemã cria o primeiro vôo nudista. Acho complicado. Quer dizer... na hora do pouso, tem que diminuir as luzes da cabine, o que vai ser impossível. Com o frio que faz dentro do avião, todo mundo pelado, o que vai ter de farolzinho aceso!... e ainda vai ter gente piscando. Sem contar com a visão desagradável daquelas coisas enrugadas e encolhidinhas de tanto frio. No entanto, um dos clientes da empresa, Peter Niehenke, achou a idéia brilhante! Lógico, é só lembrar dos faroizinhos acesos. Brilhante!!! Piscante!!!
A viagem vai ser dia 5 de julho, mês de férias. Eu fico imaginando a mãe que vai levar de férias o filho que ficou maluco de tanto ler gibi de super-herói e entra no portão de embarque errado. “Mãe! Voltou mãe! Minha visão de raios-x voltou!!!”.
Mas é engraçado. Uma distância de uns 385km, e a passagem vai custar o que equivalente a mais ou menos R$ 1.300,00. Será que é por isso que o vôo é nudista? As roupas são parte do pagamento!
O avião vai sair de Erfurt na direção da Península de Usedom, que, aliás, com o frio que vai fazer, o que não vai faltar dentro do avião são penínsulas (bem encolhidinhas).
Agora o que eu achei engraçado é que os 55 passageiros vão entrar vestidos no vôo e só lá dentro é que vão tirar as roupas. Já pensou no anúncio de bordo confuso? “Senhores passageiros, vamos iniciar a nossa decolagem, por favor abaixem suas calças e apertem os cintos.” Como??? E a empresa anunciou mais: “por razões de segurança, a tripulação voará vestida”. Você entra num lugar hermeticamente fechado, com 55 pelados e desconhecidos e fica de roupa por razões de segurança? Quais razões de segurança? Pentelho no suco? O certo seria “por razões de segurança, a tripulação se depilará antes do vôo”. De preferência, com cera quente. O passageiro olharia: “tá vermelhinho, meu suco tá seguro”.
Agora Enrico Hess - presidente da empresa de viagens - afirma que não quer que pensem que estão abrindo um clube de swing e a agência deles é uma agência como qualquer outra. Claro que é! Como qualquer outra. Aliás, eles têm o que qualquer agência de viagens comum tem: reservas de vôos, listas de hotéis e toalhinhas higiênicas para os assentos do avião.
Engraçado que o nudismo na Alemanha foi muito estimulado na década de 80 pelo sociólogo Heinrich Pudor. Sobrenome aliás muito incoerente. Deveria ser Heinrich Putarie. Mas é realmente interessante como tem evoluído de lá pra cá... já tem hotel nudista, restaurante nudista, agora vôo nudista... se a moda pega, daqui a pouco vai ter Igreja Universal do Reino de Deus nudista. Vai ser um perigo aliás, se eles copiarem o sistema do vôo. “Queridos fiéis, deixem suas calças na entrada. Na saída, quando as vestirem, não se preocupem com o volume faltando: sua carteira ficará em boas mãos”. Mas isto é assunto para uma discussão posterior...
A viagem vai ser dia 5 de julho, mês de férias. Eu fico imaginando a mãe que vai levar de férias o filho que ficou maluco de tanto ler gibi de super-herói e entra no portão de embarque errado. “Mãe! Voltou mãe! Minha visão de raios-x voltou!!!”.
Mas é engraçado. Uma distância de uns 385km, e a passagem vai custar o que equivalente a mais ou menos R$ 1.300,00. Será que é por isso que o vôo é nudista? As roupas são parte do pagamento!
O avião vai sair de Erfurt na direção da Península de Usedom, que, aliás, com o frio que vai fazer, o que não vai faltar dentro do avião são penínsulas (bem encolhidinhas).
Agora o que eu achei engraçado é que os 55 passageiros vão entrar vestidos no vôo e só lá dentro é que vão tirar as roupas. Já pensou no anúncio de bordo confuso? “Senhores passageiros, vamos iniciar a nossa decolagem, por favor abaixem suas calças e apertem os cintos.” Como??? E a empresa anunciou mais: “por razões de segurança, a tripulação voará vestida”. Você entra num lugar hermeticamente fechado, com 55 pelados e desconhecidos e fica de roupa por razões de segurança? Quais razões de segurança? Pentelho no suco? O certo seria “por razões de segurança, a tripulação se depilará antes do vôo”. De preferência, com cera quente. O passageiro olharia: “tá vermelhinho, meu suco tá seguro”.
Agora Enrico Hess - presidente da empresa de viagens - afirma que não quer que pensem que estão abrindo um clube de swing e a agência deles é uma agência como qualquer outra. Claro que é! Como qualquer outra. Aliás, eles têm o que qualquer agência de viagens comum tem: reservas de vôos, listas de hotéis e toalhinhas higiênicas para os assentos do avião.
Engraçado que o nudismo na Alemanha foi muito estimulado na década de 80 pelo sociólogo Heinrich Pudor. Sobrenome aliás muito incoerente. Deveria ser Heinrich Putarie. Mas é realmente interessante como tem evoluído de lá pra cá... já tem hotel nudista, restaurante nudista, agora vôo nudista... se a moda pega, daqui a pouco vai ter Igreja Universal do Reino de Deus nudista. Vai ser um perigo aliás, se eles copiarem o sistema do vôo. “Queridos fiéis, deixem suas calças na entrada. Na saída, quando as vestirem, não se preocupem com o volume faltando: sua carteira ficará em boas mãos”. Mas isto é assunto para uma discussão posterior...
quarta-feira, 16 de abril de 2008
Conversas paralelas
O que é isso??? Que desespero!!! Está um grupo de cinco amigos conversando (inclusive eu)... um deles resolve se desviar da conversa e estabelecer um diálogo paralelo... justo comigo! Meu cérebro é masculino: não consegue ao mesmo tempo cortar unha e ver TV; ou então comer e ler; ou comer banana com goiaba e cagar, mesmo que misturado com Activia!
A pessoa pode até achar que existe uma conversa mais interessante do que a coletiva, ok... e ele tem várias opções para reverter isso... sugerir que se mude de assunto... esperar acabar o assunto e mudar... deixar meu pobre cérebro à beira de um colapso.... e esta parece ser uma boa opção às vezes.
Aí eu fico com uma orelha em pé num assunto e no outro e, no final das contas, não penso em mais nada... minhas respostas não condizem com a conversa, ouço a pergunta de um lado e respondo à pergunta de outra pessoa... outra vez o cara me perguntou:
- E aí Alyson? Já assistiu ao filme?
“Sim, e não consegui tirar os olhos da personagem principal, tamanho era seu charme e beleza” foi minha resposta sobre Tropa de Elite.
Na verdade, quando alguém me puxa para uma conversa paralela e me conta algo do tipo:
- ...aí começou a chover. Como eu sou tranqüilo, esperei numa parada de ônibus. Um idiota passou com o carro e me molhou todo. Só de pensar nas sujeiras da lama... argh... que você sabe que é uma imundice. Ei, está me ouvindo?
Eu escuto:
- Bla bla bla bla. Eu sou bla bla bla bla um idiota bla bla bla de pensar bla bla bla que você bla bla bla está me ouvindo bla bla bla (???)
Isso é típico de conversa de mulher! Elas escutam mil assuntos ao mesmo tempo e conseguem entender tudo. Quando homens conversam, eles só têm certeza de uma coisa: querem falar no assunto até encerrar. Quando mulheres conversam, elas só têm certeza de uma coisa: nenhum assunto se encerra, ele cria pontes para novos assuntos. Aliás, o primeiro assunto da noite sempre será encerrado no final da noite... será o último tópico a ser encerrado.
A própria palavra mulher vem do latim mulier. Muli significa “pessoa” e er significa “que muda de assunto p’ra cacete”. Mas homem também tem a ver com isso. Homem vem da palavra latina homo, que significa “por favor, uma coisa de cada vez”. Depois acrescentaram a palavra sapiens, que significa “mexe mais e fala menos”.
A partir de agora tenho uma meta com relação a quem me puxa para conversa paralela... vou providenciar um aparelhinho igual a coleira anti-latido: cada vez que tentar cruzar conversa, choque no gogó!
A pessoa pode até achar que existe uma conversa mais interessante do que a coletiva, ok... e ele tem várias opções para reverter isso... sugerir que se mude de assunto... esperar acabar o assunto e mudar... deixar meu pobre cérebro à beira de um colapso.... e esta parece ser uma boa opção às vezes.
Aí eu fico com uma orelha em pé num assunto e no outro e, no final das contas, não penso em mais nada... minhas respostas não condizem com a conversa, ouço a pergunta de um lado e respondo à pergunta de outra pessoa... outra vez o cara me perguntou:
- E aí Alyson? Já assistiu ao filme?
“Sim, e não consegui tirar os olhos da personagem principal, tamanho era seu charme e beleza” foi minha resposta sobre Tropa de Elite.
Na verdade, quando alguém me puxa para uma conversa paralela e me conta algo do tipo:
- ...aí começou a chover. Como eu sou tranqüilo, esperei numa parada de ônibus. Um idiota passou com o carro e me molhou todo. Só de pensar nas sujeiras da lama... argh... que você sabe que é uma imundice. Ei, está me ouvindo?
Eu escuto:
- Bla bla bla bla. Eu sou bla bla bla bla um idiota bla bla bla de pensar bla bla bla que você bla bla bla está me ouvindo bla bla bla (???)
Isso é típico de conversa de mulher! Elas escutam mil assuntos ao mesmo tempo e conseguem entender tudo. Quando homens conversam, eles só têm certeza de uma coisa: querem falar no assunto até encerrar. Quando mulheres conversam, elas só têm certeza de uma coisa: nenhum assunto se encerra, ele cria pontes para novos assuntos. Aliás, o primeiro assunto da noite sempre será encerrado no final da noite... será o último tópico a ser encerrado.
A própria palavra mulher vem do latim mulier. Muli significa “pessoa” e er significa “que muda de assunto p’ra cacete”. Mas homem também tem a ver com isso. Homem vem da palavra latina homo, que significa “por favor, uma coisa de cada vez”. Depois acrescentaram a palavra sapiens, que significa “mexe mais e fala menos”.
A partir de agora tenho uma meta com relação a quem me puxa para conversa paralela... vou providenciar um aparelhinho igual a coleira anti-latido: cada vez que tentar cruzar conversa, choque no gogó!
segunda-feira, 14 de abril de 2008
Sem título
Bem pessoal, humorista também chora... poeta também faz humor... enquanto isso, Alyson faz blog.
Quem nunca se sentiu assim?
OBS.: este blog continua sendo de humor. Só que, dessa vez, não consegui extrair humor do drama da vida-morte.
Quantas vezes já pedi
E Deus se recusa a tirá-la
Quantas outras desisti
E ele não quis aceitá-la
Leituras, culturas, farturas,
O lingüista que entende
O humorista que entretém
O homem admirado
Por alguns e outros mais
Mas sendo rejeitado
Por si mesmo e por não pouco
Nestas linhas em que jaz!
É culto, inteligente ou sábio
O lingüista que quer saber?
Acaso tem algum poder
O poeta que quer comover?
É divertido o humorista
Que faz rir, mas não sorri?
Porque lingüista e humorista
Rima com pessimista
E p'ra um poeta sem ação
Rima pobre é tentação.
Muitas vezes já pedi,
Deus se recusa a interromper
A vida que eu escolhi
E que não quero mais viver.
Fiquem à vontade para analisar poeticamente (mais do que pessoalmente) o material.
Quem nunca se sentiu assim?
OBS.: este blog continua sendo de humor. Só que, dessa vez, não consegui extrair humor do drama da vida-morte.
Quantas vezes já pedi
E Deus se recusa a tirá-la
Quantas outras desisti
E ele não quis aceitá-la
Leituras, culturas, farturas,
O lingüista que entende
O humorista que entretém
O homem admirado
Por alguns e outros mais
Mas sendo rejeitado
Por si mesmo e por não pouco
Nestas linhas em que jaz!
É culto, inteligente ou sábio
O lingüista que quer saber?
Acaso tem algum poder
O poeta que quer comover?
É divertido o humorista
Que faz rir, mas não sorri?
Porque lingüista e humorista
Rima com pessimista
E p'ra um poeta sem ação
Rima pobre é tentação.
Muitas vezes já pedi,
Deus se recusa a interromper
A vida que eu escolhi
E que não quero mais viver.
Fiquem à vontade para analisar poeticamente (mais do que pessoalmente) o material.
quinta-feira, 10 de abril de 2008
O desabafo do sertanejo
Este texto não segue exatamente a linha dos outros, mas é uma crítica do mesmo jeito e com humor na pequena crônica que está inclusa.
A gente fala, fala, organiza o pensamento, segue regras claras (mesmo que estas regras não condigam com a norma culta), e vem algum metidinho a besta dizendo que algumas pessoas falam errado e outras falam certo. Eis aí o desabafo (e com razão) do sertanejo:
“Qual é o pobrema? Quando eu morava nos interior, achava que falá era só falá mermo. Despois que cheguei aqui na capital, discubri que tem um mói de jeito de falá. Só que o mais pior é que discubri que o jeito mais errado é logo o meu.
Discubri que eu sou muito burrim e burrinha também é mãe que me insinô a falá. Que diga, pensa que insinô, pruquê os povo da capital diz que nóis num sabe falá. Eu pregunto: falá selve pro mó de quê? Eles diz: pra tu dizer o que tu quer. É istrãi dimai! Pruquê eu sei dizer o que eu quero, mas eles diz que eu num sei falá.
Cono eu digo “nóis vai” eles diz que é errado, cono eu digo “avoar”, eles diz que é errado, “despois”, errado, “entonce”, errado, “cuma?”, pobi d’eu!
Parece que é um tal dum livro – dramática-patrão (??), sei lá – que sabe falá, mas nóis num sabe. Num sei como esse povim véi doido num inventa livro pra ensinar a piscar os ói, a andar, a cumê (já que já tem o que insina a falá), pruquê eu acho que até os ói nóis pisca errado!”
Estudem gramatiqueiros de plantão! Tudo na língua tem um motivo... mas é mais fácil dizer que está certo ou errado do que estudar os motivos, né?...
A gente fala, fala, organiza o pensamento, segue regras claras (mesmo que estas regras não condigam com a norma culta), e vem algum metidinho a besta dizendo que algumas pessoas falam errado e outras falam certo. Eis aí o desabafo (e com razão) do sertanejo:
“Qual é o pobrema? Quando eu morava nos interior, achava que falá era só falá mermo. Despois que cheguei aqui na capital, discubri que tem um mói de jeito de falá. Só que o mais pior é que discubri que o jeito mais errado é logo o meu.
Discubri que eu sou muito burrim e burrinha também é mãe que me insinô a falá. Que diga, pensa que insinô, pruquê os povo da capital diz que nóis num sabe falá. Eu pregunto: falá selve pro mó de quê? Eles diz: pra tu dizer o que tu quer. É istrãi dimai! Pruquê eu sei dizer o que eu quero, mas eles diz que eu num sei falá.
Cono eu digo “nóis vai” eles diz que é errado, cono eu digo “avoar”, eles diz que é errado, “despois”, errado, “entonce”, errado, “cuma?”, pobi d’eu!
Parece que é um tal dum livro – dramática-patrão (??), sei lá – que sabe falá, mas nóis num sabe. Num sei como esse povim véi doido num inventa livro pra ensinar a piscar os ói, a andar, a cumê (já que já tem o que insina a falá), pruquê eu acho que até os ói nóis pisca errado!”
Estudem gramatiqueiros de plantão! Tudo na língua tem um motivo... mas é mais fácil dizer que está certo ou errado do que estudar os motivos, né?...
sexta-feira, 4 de abril de 2008
Elegantes importados
Interessantes esses nomes internacionalizados postos para dar “elegância”, igual à elegante e enorme flor na lapela do Falcão, com seu paletó colorido e sua linda música “Ai loviú tunaite”. Nomes made in USA, cujo uso é desconhecido pelo pobre portador brasileiro e pela mamãe e papai que o escolheram.
Exemplos? Tem de sobra! Nick. Putz, Nick é apelido de Nicolas. Mike. Não seria Michael? Johnny. Ok, apelido de John. Jimmy, que deveria ser Jim, que, por sua vez, deveria ser James, se os pais não fossem tão carinhosos na hora de registrar. Todos são nomes que, de fato, conheço. Imagina se o Brasil fosse a grande potência mundial exportadora de filmes (e de apelidos transformados em nomes oficiais). Creio que em alguns países pobres e de população pouco instruída não faltariam menininhos e menininhas chamados Zé, Chica, Quinzinho, Quinho, Manu, Coca (com o O fechado) ou Tetê.
Imagina alguém falando em outra língua e metendo um nome desses no meio (e já que a hipótese é de que o Brasil seja uma grande potência, vamos tomar por pobres alguns países ricos). A mamãe francesa preocupada com a filha correndo na rua: “Attention aux voitures, Zefinha!”. Ou o papai inglês dizendo ao filho para apagar a luz: “Turn off the lamp, Mané”. Mais interessante ainda seria o chefe japonês dando bom dia à secretária Vivi: “Konnichiwa, Bibi-san”. Pobre menina, recebeu um nome com um fonema que nem sequer existe em sua língua materna... alguma semelhança com o Brasil?
O nome completo e oficial de Zefinha seria Zefinha-Hélène Pinot. O garoto inglês se chamaria Mané James Smith. Vivi, apesar do seu nome oficial ser o apelido Vivi (Vivi Hatsumoto), receberia como apelido do apelido, o.... enfim apelido “Bi-kun”, para os familiares e “Bibi” para os amigos. O namorado, apaixonado, faria o maior esforço para pronunciar a quase impossível fricativa V. Passados 30 anos de casado, chamaria “kasete bibi hanasenai”, que significa “que merda de honorável nome difícil”.
A verdade é que, do mesmo jeito que o apelido ganha apelido – Zefinha seria Zéfy, Mané seria Maney, e Vivi... complicação –, aqui também nos damos este privilégio, como Kiko, de Nick ou Jiminho de Jimmy.
Elegante e bonito mesmo é aquele nome que não tem K, W nem Y, consoantes duplas ou qualquer letra que não se pronuncie conforme a ortografia portuguesa. Abaixo os nomes internacionais, com letras duplas ou K, W e Y!!! Ass.: Alyson Vilela (bem que poderia ser Villela).
Exemplos? Tem de sobra! Nick. Putz, Nick é apelido de Nicolas. Mike. Não seria Michael? Johnny. Ok, apelido de John. Jimmy, que deveria ser Jim, que, por sua vez, deveria ser James, se os pais não fossem tão carinhosos na hora de registrar. Todos são nomes que, de fato, conheço. Imagina se o Brasil fosse a grande potência mundial exportadora de filmes (e de apelidos transformados em nomes oficiais). Creio que em alguns países pobres e de população pouco instruída não faltariam menininhos e menininhas chamados Zé, Chica, Quinzinho, Quinho, Manu, Coca (com o O fechado) ou Tetê.
Imagina alguém falando em outra língua e metendo um nome desses no meio (e já que a hipótese é de que o Brasil seja uma grande potência, vamos tomar por pobres alguns países ricos). A mamãe francesa preocupada com a filha correndo na rua: “Attention aux voitures, Zefinha!”. Ou o papai inglês dizendo ao filho para apagar a luz: “Turn off the lamp, Mané”. Mais interessante ainda seria o chefe japonês dando bom dia à secretária Vivi: “Konnichiwa, Bibi-san”. Pobre menina, recebeu um nome com um fonema que nem sequer existe em sua língua materna... alguma semelhança com o Brasil?
O nome completo e oficial de Zefinha seria Zefinha-Hélène Pinot. O garoto inglês se chamaria Mané James Smith. Vivi, apesar do seu nome oficial ser o apelido Vivi (Vivi Hatsumoto), receberia como apelido do apelido, o.... enfim apelido “Bi-kun”, para os familiares e “Bibi” para os amigos. O namorado, apaixonado, faria o maior esforço para pronunciar a quase impossível fricativa V. Passados 30 anos de casado, chamaria “kasete bibi hanasenai”, que significa “que merda de honorável nome difícil”.
A verdade é que, do mesmo jeito que o apelido ganha apelido – Zefinha seria Zéfy, Mané seria Maney, e Vivi... complicação –, aqui também nos damos este privilégio, como Kiko, de Nick ou Jiminho de Jimmy.
Elegante e bonito mesmo é aquele nome que não tem K, W nem Y, consoantes duplas ou qualquer letra que não se pronuncie conforme a ortografia portuguesa. Abaixo os nomes internacionais, com letras duplas ou K, W e Y!!! Ass.: Alyson Vilela (bem que poderia ser Villela).
domingo, 30 de março de 2008
A dor alheia e suas implicações
Outro dia eu estava me lamentando por algumas coisas tristes que estavam acontecendo na minha vida. Falei com uma amiga e ela disse que eu não ficasse triste, pois havia pessoas em situação pior que a minha e comentou sobre uma menina que, aos 22 anos, estava com câncer no cérebro.
Tudo bem, vamos por partes. Estou triste por causa de meu problema e agora, para completar, estou arrasado de saber que uma jovem vai morrer sofrendo! O que ela pensa que eu sou? Um egoísta sádico? Não sei por que, mas muita gente acha que a outra pessoa vai ficar feliz de saber que o outro está pior do que ela. Imaginemos a cena:
- Estou triste porque meu cachorro morreu.
- Não fique assim... veja como há situações piores; minha mãe morreu.
- Uau! Agora estou muito feliz! Você está na merda! Adoro ver você na merda!
Outro dia, em outra situação triste, meu amigo me disse: “você tem que se alegrar porque seu problema é só esse. Tem gente querendo matar meu irmão e, como me pareço com ele, fui seguido um dia desses.” Mas que merda! Agora além dos meus problemas, vou ter que ficar apavorado de andar com um amigo, com medo de levar um tiro!
As pessoas são realmente tão sádicas? Elas melhoram com a dor do outro? Acho que vou investir nisso e ganhar dinheiro. Vou criar uma empresa com serviços desde passeios em favelas a planejamento de acidentes de trânsito. O slogan vai ser: “Está triste? Seus problemas consomem você? Deixe um amigo aleijado e fique feliz!”
Claro, isso é proibido, mas pode facilmente passar pela aprovação dos deputados. Apresentaria a eles a proposta da empresa e mostraria como ela seria útil até para eles. Meu slogan, destinado a convencê-los, seria diferente: “Está sendo investigado por corrupção? Venha conosco ao presídio e veja o que acontece aos ladrões de galinha”.
Conclusão: sorria, morra de felicidade, pois o Iraque está em guerra e você não está lá. A cada bomba que cair, solte fogos de artifício em comemoração. Milhares de pessoas estão morrendo.... mas você não está lá.
Tudo bem, vamos por partes. Estou triste por causa de meu problema e agora, para completar, estou arrasado de saber que uma jovem vai morrer sofrendo! O que ela pensa que eu sou? Um egoísta sádico? Não sei por que, mas muita gente acha que a outra pessoa vai ficar feliz de saber que o outro está pior do que ela. Imaginemos a cena:
- Estou triste porque meu cachorro morreu.
- Não fique assim... veja como há situações piores; minha mãe morreu.
- Uau! Agora estou muito feliz! Você está na merda! Adoro ver você na merda!
Outro dia, em outra situação triste, meu amigo me disse: “você tem que se alegrar porque seu problema é só esse. Tem gente querendo matar meu irmão e, como me pareço com ele, fui seguido um dia desses.” Mas que merda! Agora além dos meus problemas, vou ter que ficar apavorado de andar com um amigo, com medo de levar um tiro!
As pessoas são realmente tão sádicas? Elas melhoram com a dor do outro? Acho que vou investir nisso e ganhar dinheiro. Vou criar uma empresa com serviços desde passeios em favelas a planejamento de acidentes de trânsito. O slogan vai ser: “Está triste? Seus problemas consomem você? Deixe um amigo aleijado e fique feliz!”
Claro, isso é proibido, mas pode facilmente passar pela aprovação dos deputados. Apresentaria a eles a proposta da empresa e mostraria como ela seria útil até para eles. Meu slogan, destinado a convencê-los, seria diferente: “Está sendo investigado por corrupção? Venha conosco ao presídio e veja o que acontece aos ladrões de galinha”.
Conclusão: sorria, morra de felicidade, pois o Iraque está em guerra e você não está lá. A cada bomba que cair, solte fogos de artifício em comemoração. Milhares de pessoas estão morrendo.... mas você não está lá.
sexta-feira, 28 de março de 2008
Falando ao telefone
É engraçado como o contato visual é importante para o ser humano. Tem gente que fica totalmente atrapalhado ao telefone. Minha avó, quando liga lá p’ra casa, a situação é interessante. Ela diz “alô” e dá uma pausa, aí eu penso “meu Deus, ela está tentando fazer telepatia de novo”. E quando ela pergunta por minha mãe, que eu digo que ela não está, ela diz “tá certo” e faz outra longa pausa. Será que ela fica em dúvida se gostaria de falar com outra pessoa além da minha mãe?
Com meu irmão acontecem fatos semelhantes; eu antes pensava que era a linha telefônica cortando, mas é a linha de raciocínio. O telefone faz isso com ele. Meu tio sofre da mesma doença. Ele diz: “Alô, Alyson...................” Eu fico pensando no espaço em branco depois do meu nome e dá vontade de completar “Souto Diniz Vilela”. Igual a professor perguntando ao aluno "Quem descobriu o Brasil foi Pedro........" e o aluno responde "Álvares Cabral".
Parece que é de família. Tenho uma tia-avó que é hipocondríaca e sofre do mesmo problema ao telefone. Liga para a minha mãe contando todas as suas mazelas, o que já seria bastante irritante, mesmo se ela soubesse falar ao telefone. Se eu disser a ela que esse problema do telefone também é doença, ela vai ter um orgasmo patológico.
Tem também aqueles que quando a gente liga e fala “Alô, fulano está?”, a pessoa responde do outro lado “Está... quer que eu chame?”. Qualquer dia desses eu respondo “Não, liguei só para checar, tchau”.
Recentemente, ligaram p’ra minha casa e fizeram uma pergunta genial: “é da casa de quem?” Complica! Eu fiquei me perguntando: será que essa pessoa conhece todo mundo desta casa? Será que se eu responder o nome de um deles, a pessoa vai saber quem é? Eu tive vontade de responder: "É da casa de Arnaldo, Afra e seus filhos Alyson e Adrielle, Aerson não mais porque está casado. Tem também Dona Lourdes, que aqui trabalha e Maxswell, seu filho. Além disso tem Phoebe, que não pode atender porque é uma cadela e, de qualquer maneira, está muito ocupada agora transando com sua toalhinha". Mas eu respondi somente: “com quem você quer falar?”. E a resposta: “com o dono da casa”. Respondi que o dono da casa não estava e desliguei.
Com meu irmão acontecem fatos semelhantes; eu antes pensava que era a linha telefônica cortando, mas é a linha de raciocínio. O telefone faz isso com ele. Meu tio sofre da mesma doença. Ele diz: “Alô, Alyson...................” Eu fico pensando no espaço em branco depois do meu nome e dá vontade de completar “Souto Diniz Vilela”. Igual a professor perguntando ao aluno "Quem descobriu o Brasil foi Pedro........" e o aluno responde "Álvares Cabral".
Parece que é de família. Tenho uma tia-avó que é hipocondríaca e sofre do mesmo problema ao telefone. Liga para a minha mãe contando todas as suas mazelas, o que já seria bastante irritante, mesmo se ela soubesse falar ao telefone. Se eu disser a ela que esse problema do telefone também é doença, ela vai ter um orgasmo patológico.
Tem também aqueles que quando a gente liga e fala “Alô, fulano está?”, a pessoa responde do outro lado “Está... quer que eu chame?”. Qualquer dia desses eu respondo “Não, liguei só para checar, tchau”.
Recentemente, ligaram p’ra minha casa e fizeram uma pergunta genial: “é da casa de quem?” Complica! Eu fiquei me perguntando: será que essa pessoa conhece todo mundo desta casa? Será que se eu responder o nome de um deles, a pessoa vai saber quem é? Eu tive vontade de responder: "É da casa de Arnaldo, Afra e seus filhos Alyson e Adrielle, Aerson não mais porque está casado. Tem também Dona Lourdes, que aqui trabalha e Maxswell, seu filho. Além disso tem Phoebe, que não pode atender porque é uma cadela e, de qualquer maneira, está muito ocupada agora transando com sua toalhinha". Mas eu respondi somente: “com quem você quer falar?”. E a resposta: “com o dono da casa”. Respondi que o dono da casa não estava e desliguei.
Apresentação
Olá a todos.
Este é um blog criado com o objetivo de observar o que há de cômico e mais irônico no nosso cotidiano. A idéia principal é trazer alguns comentários sobre o dia-a-dia, observando alguns detalhes que passam despercebidos na nossa rotina apressada. É uma espécie de comédia stand-up da escrita (e quem não sabe o que é comédia stand-up, é só procurar no Youtube que vai achar vídeos de sobra).
Também pretendo postar tiras de quadrinhos, fotos engraçadas e coisas do tipo.
Contarei com a ajuda de Daniele Calaço (para a arte das tiras) e de Félix Maranganha para alguns textos e roteiros.
Espero que apreciem.
Este é um blog criado com o objetivo de observar o que há de cômico e mais irônico no nosso cotidiano. A idéia principal é trazer alguns comentários sobre o dia-a-dia, observando alguns detalhes que passam despercebidos na nossa rotina apressada. É uma espécie de comédia stand-up da escrita (e quem não sabe o que é comédia stand-up, é só procurar no Youtube que vai achar vídeos de sobra).
Também pretendo postar tiras de quadrinhos, fotos engraçadas e coisas do tipo.
Contarei com a ajuda de Daniele Calaço (para a arte das tiras) e de Félix Maranganha para alguns textos e roteiros.
Espero que apreciem.
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