Vamos abrindo alas e pernas para aquele que sempre fode com todos. Chegou o horário de verão. Trata-se de um mecanismo altamente tecnológico: ao mesmo tempo em que gira aquela pecinha de ajuste de horas no seu relógio, enfia um consolo tamanho família no seu rabo que te causará transtorno por quatro meses sem trégua.
Como um bom paraibano, gostaria de comentar os fatos do nosso ponto de vista. No mundo onde não se anda de jegue, o horário de verão atrapalha a vida de muitos. Enquanto isso, o Nordeste continua sem ele (o que é bem estranho, já que somos os manda-chuva quando o assunto é verão). Mas não muda muita coisa. Atrapalha as pessoas daqui também, mas com uma hora de atraso.
Para falar a verdade, se fôssemos levar a sério essa nomenclatura, aqui pelas bandas longínquas da Paraíba, o único período sem horário de verão seria julho e agosto e, no resto do ano, adiantaríamos duas ou três horas sem dúvida. Os inconvenientes de estar, durante quatro meses no ano, uma hora atrás de Brasília são evidentes.
1 – É uma maravilha sentar-se à frente da TV para ver seu programa preferido e perceber que ele já começou há uma hora.
2 – Pegar um avião em Vitória às 14h30 e chegar a Salvador às 14h30 faz você levantar várias questões filosóficas a respeito do tempo e espaço e não chegar a conclusão nenhuma.
3 – Ouvir dos colegas do Sul e Sudeste “vocês até na hora são mais atrasados” não é exatamente o que mais me alegra no meu cotidiano.
4 – É meio esquisito receber a ligação de um parente que mora no Rio de Janeiro dizendo “Feliz Ano Novo!” às 23 horas.
5 – É ainda mais esquisito ligar pra ele uma hora depois e ele te chamar de atrasado.
Sinceramente, acho que horário de verão surgiu da seguinte maneira: Getúlio Vargas tinha uma estranha obsessão por apostas. Um dia, resolveu apostar com seu melhor amigo: aposta uma bala de revólver como faço toda a população brasileira acordar uma hora mais cedo, voltar pra casa reclamando, xingar a mulher e ainda dormir sem sexo durante quatro meses? Getúlio ganhou a bala. E empregou-a muito bem. Pena que não pôde ver o resultado.
Mais tarde, alguém falou: agora aposta como eu atraso mais ainda a vida do Norte e Nordeste? Até hoje aqui no Nordeste passamos quatro meses por ano uma hora mais atrasados que Brasília, xingando a mulher e dormindo sem sexo, porém por outros motivos.
